всё опять по новой... дур-дом... с этим надо что-то делать... или положить конец, или найти решение, или ждать пока решение само возьмётся из неоткуда... и почему-то не один из вариантов мне особо не нравится... бу...

отстойненько...

---

а настроение идёт на поправку... надеюсь сегодня мне удастся его вернуть в устойчивое состояние...

---

новый дом выбран... трёх этажный коттедж... весь третий этах мой (спальня, кухонка, туалет\душ, небольшая кладовка, симпотный балкон)... та и сам дом симпотный... 10ого числа переезжаем... что-то мне подсказывает что с того дня как мы туда переедем это будет очередной шаг к взрослой жизни... ибо тут я уже буду сама себе "хозяйка"... родители уже согласились что этаж мой и меня никто не будет трогать, ака делай там всё что хочешь... а это как то что мне надо... но маман зарание предупредила, что если я решила быть сама по себе там, то заботится о себе я тоже сама должна... ну и супер. так сказать самостоятельная жизнь под боком у родоков... с одной стороны отлично, а с другой не очень...

ладно, поживём, увидим...

---

уже какую ночь подряд удаётся заснуть только под музыку, иначе никак... переезжать хочу как можно дальше от Петахи. в Тель-Авив, Хайфа, Эйлат, Кирьят-Шмона...пох... лучше вообще в другую страну... всё равно походу моё присутствие тут особо никому не нужно... больше половины даже и не заметят что я куда-то пропала... как и не замечают сейчас... та ладно, жизнь ведь продолжается... только всё через жЁпу...

ну и пох...

---

мама уже достала с вопросами "что случилось? кто тебя обидел? почему такая растроеная?"... надоело отвечать одно и тоже "ничего. настроения нет!"... просто нет сил на общение с кем либо на эту тему...

видимо я просто устала от всего что произходит вокруг...

воистину слабый характер...

---

дурдом... всё... это клиника... завтра пятница а я не хочу никого из знакомых видеть... хочу провести этот вечер одна... по-своему... никому ничего не обещая... просто отдохнуть...

---

---

сегодня ещё один человек заглянул глубже мимолётного взгляда в мои глаза... зря... почему-то у многих из тех кто всматривался идёт один и тот же порядок реакций: удивление\восторг (цвету глаз), присматриваются, испуг, заявление, что у меня очень грустные\печальные и понимающие глаза, которые уже многое увидели... а если этот человек знает меня сравнительно мало, то он просто не может понять как ребёнок, который готов почти всегда подарить улыбку случайному прохожему, пошутить когда все плачут тем самым подняв настроение большинству... как у такого ребёнка могут быть такие грустные глаза... на что я просто пожимаю плечами... видимо они у меня редко светятся от радости... чаще они уставшие и опухшие от грусти... а что же будет дальше тогда?...

я и так уже подумываю носить тёмные очки, чтобы хоть как-то скрывать глаза...

на самом деле надоело... не особо люблю когда постороние люди смотрят мне прямо в глаза... глаза ведь зеркало души... а кому попало не стоит заглядывать туда... можно увидеть не то что ожидаешь...

---

на душе всё хр*новей и хр*еновей... всё грустней и грустней... но уже начинаю замечать лёгкие проблески пофигизма. надежда есть... но главное чтобы этот лёгкий пофигизм не перерос в глобальный пох*изм... иначе тогда скорей всего действительно хр*ново будет... ибо мне будет обсолютно пофиг, на себя, на окружающих, на семью, на своё здоровье и жизнь...

главное пережить эти выходные, а там опять работа, головная боль, суматоха, переезд, другой город...пара часов сна и опять по новой... та и не плохой способ выматывать себя физически... морально уже и так изрядно вымоталась...

ладно, выживу скорей всего. не впервой в таком паршивом состоянии...

---

обана! уже скачалась первая серия аниме Death Note. не ожидала... но прикольно... ещё не смотрела, но так пролистала... и вроде мангу они не искарёжили. хоть на этом спасибо...

теперь где бы надыбать остальные серии?

---

изматывать себя физически - вполне не плохой способ быстро засыпать... но увы не всегда действует... иногда мысли берут вверх, и если всётаки дают заснуть, то пытаются добить во сне... а это выматывает не меньше физической усталости... в таком темпе не долго ёжику ещё жирком заплывать и "спокойно" жить...

эх...

---

всё таки шампанское на почти пустой желудок всё также бьёт в голову и дурманит мысли... приятное ощущение...

но всё равно одинко на душе...

---

мда... видимо мне не суждено остаться в этом мире без муржского внимания... всегда кто-то оказывается рядом. если не физически, то хотя бы морально... и всё равно мне как-то не по себе...

но мороженого я уже начинаю объедаться...

---

видимо мир умирает... а жаль... в нём есть чудеса...

---

странно... оказывается ещё есть люди, которые хоть как-то реагируют на закрытие дневника... только больно, что это не те люди, которых я считала лучшими друзьямми...

опять разочарование...

---

так и хочется уйти от всех... исчезнуть, спрятаться, и тихо наблюдать за миром, но так чтоб мир не видел меня и не знал о моём существовании...

от кого я бегу?! разве что только от самой себя...

---

чувствую себя как напуганный брошеный маленький щенок... хочется уткнуться носом во что-то\кого-то мягкое и тихо-тихо проскулить... а вместо этого только коробки, головная боль и дикий холод по всему телу... хочу тепла... хоть какого-то... ...

---

Доктор, а меня вылечат?!

настрой какой-то няшно кавайный...

хочется улыбаться и обнимать почти каждого встречного... позитиФФ чуть ли не из ушей лезет...

ужЯсЬ!

---

вроде начинаю испокаиваться... тока этот пофигизм, который появился неизвестно откуда, почему-то малость пугает меня...

ну и пох...

---

на кого из этих чучундриков я больше всего похожа?