дела идут на поправку... в конец проголодавшийся желудок уже перестал возникать насчёт еды. съела макароны... тока теперь живот дико урчит, как кошак которому дали палку колбасы. зараза, а не живот. зачем урчать то так?! ничё... думаю быстро переварит...



в школе сёдня медлено сходила с ума на трёх часах лаборотории, а потом ещё два часа англ. яз... лаборотории это дурдом-ромашка! каждый урок одно и тоже... тетрации... по 1 м"л спускать всякие кислоты... через пол часа уже глаза на лоб лезут. но наш человек везде спасение найдёт. например сегодня я на пару с Иланой умудрились дважды пролить всё настол, взбесить лаборантку и чуть ли не разнести всю лабороторию в дребезги... хорошо, что училка не выгоняет, а то бы я сёдня долго по школе гуляла...



в среду будут тренировки по спорту перед "олимпиадой"... пропущу несколько уроков. а в четверг вообще учиться не буду =) ляпота! на так называемую олимпиаду едем, которая должна была 05.01.05 быть. бегаемссс. тока вот нога уже пару дней слегка побаливает, но думаю до четверга пройдёт....

---

есть ведь в мире хорошие люди!!! спасибо им за тто что они просто есть... простое человеческое спасибо.

---

почему я вру сама себе?! почему я улыбаюсь окружающим меня людям, делаю вид что у меня всё впорядке? строю фальшивые улыбки и фальшивую жизнь?

ведь у меня почти всегда кошки шкребутся в сердце изрывая его на кровавые куски... зачем я обманываю сама себя? зачем вру сама себе, что настанет день и всё будет хорошо? ведь в глубине души я знаю, что это не так. Когда я прислушиваюсь к сердцу и разуму я постаяно понимаю, что уехав в японию я останусь одна. одна в дали от людей. в Японии я не стану жить в Токио или ещё в каком-то большом городе. моя душа потянит меня куда нибудь подальше от большой цивилизации...

а что будет там я не знаю... но врядли я буду полностью счастлива. я буду счастлива только наблюдая за природой, но у меня не будет никого кому я смогу рассказать то чтоя видела и что чувствую...

почему? почему я сама строю себе будущее? будущее, в котором я вижу только себя... себя в одиночестве... разум и сердце говорят, что я не найду того кто сможет понять меня и принять меня такой какая я есть - дура с идиотскими мечтами, которая верит в детские сказки и не может ниначто решиться...

а строить сейчас вокруг себя фальшивую занавеску бесполезно... она всё равно порвётся. но пока она мне помогает бороться за кусочек жизни... благодаря ей люди не накидываются на меня с глупыми вопросами "что с тобой случилось?", "всё в порядке?", "тебе плохо?". да мне плохо... плохо, потому что приходится притворятся... иногда это надоедает и хочется выстрелить себе в лоб или наглотавшись пачки снотворного пойти резать себе вены... но в последний момент, когда уже держишь несколько таблеток на одной руке, а нож в другой, то понимаешь, что надо подождать ещё пару лет и потерпеть этот грёбанный мир ещё несколько лет стиснув зубы...

может быть мир ещё и подарит тебе хоть какой-то клочок радости... но никто этого не обещает. жить надо. надо ради других. ради тех кому я каждый день строю лживые улыбки и ради кого я плачу каждую ночь в просьбе чтобы их жизнь была радостней моей...

главное продержаться до восхода, протерпеть день, а потом наслаждаться кровавым заходом солнца... так всегда. солнце всегда заходить за горизонт с кровавым отливом... тем самым почему-то напоминая о пролитых слёзах...

---

а желудок мой явно стал не любить еду... съела сейчас кусок булочки. живот сразу заболел... а от жидкостей не болит. видно сложнова-то ему теперь простую еду переваривать. только чай, воду и супики ему всякие подавай...

доигралась, блин... ничё. всегда любила опыты ставить. теперь будем постепено приучаться обратно есть нормальную еду...

---

офф-топик про Японию....

Кавайи! (Kawaii) - "Какая прелесть!" Часто употребляется по отношению к детям, девушкам, очень красивым парням. Вообще, в этом слове сильно значение "видимость слабости, женственности, пассивности (в сексуальном смысле этого слова)". По мнению японцев, наиболее "кавайи" создание - это белокурая пай-девочка с европейскими чертами лица и голубыми глазами.

надеюсь если я буду в Японии "кавайи" меня там называть не будут... просто я сама часто употребляю это слово. не привычно будет слышать его в своём направлении...

---

Дождь, "Интервью с вампиром", холодный чай, темнота... всё как раз под моё состояние...

---

докатились...

опять стало тошнить от еды... приходится заставлять себя съесть хоть кусок хлеба или шоколада. желудок категорически отказывается принимать хоть какую либо пищу... хорошо, что чай нормально воспринимаю. чашек 10 сёдня точно выпила...

сейчас мама пытается заставить меня поесть суп. не выйдет. завтра может быть поем, а сегодня знаю что не смогу... а мамины истерики и уговоры не помогут...

мда... желудок я всётаки себе удачно испортила...

---

разобрала только что ёлку... как я не люблю это занятие... жалко разбирать что-то, что содержит в себе столько радости. такое чувство, что ты делаешь что-то плохое, лишаеш сама себя маленькой улыбки и сказки.... несмотря на то, что это всего лишь кусок пластмасы и железа, оно содержит радость праздника... а про живые ёлки я молчу. как я по ним скучаю... хочу назад наши двух метровые ёлки, хлопушки и запах, который всегда можно было почувствовать проходя мимо ёлки... эх... память...

---

очередной бред на больную голову

можно ли тоскавать по тому месту, где никогда не была и любить того человека, которого никогда не видела? наверно да... покрайней мере у меня сейчас такое чувство... я тоскую по японии, хоть ниразу там не была. в душе такое чувство, что там есть мой родной углок... что где-то есть человек, который полюбит меня такой какая я есть и имено он сделает меня счастливой...

странно... если это сбудется, то я буду считать, что ещё одно чудо сбылось и что чудеса не обязательно делать своими руками... кто-то другой может сделать их ради тебя...

---

мысли вслух...

интересно... а "антидепресанты" в аптеках продают только по направлению врача или нет? надо будет узнать... а то кажись я от зимней депресии стала страдать... хотя это у меня груглый год... надо будет поинтересоваться в аптеке...

---

почему сомной повторяется всегда одно и тоже? надоело... жизнь - повторяющийся водоворот. если тебе хорошо, то скоро обязано стать плохо. вот такой закон подлости... вчера вышли вечером гулять. настроение было хорошее, домой рано возвращаться не собиралась. маме оставила записку, что "вернусь поздно и пьяная!"... пьяной возвращаться не собиралась, а вот насчёт поздно всё правильно... покрайней мере я так рассчитывала, когда уходила...

гуляли вполне неплохо. только вот часов в 11 моё настроение полетело скалолаз с горы Эверест... пришла домой примерно в пол 12. мама даже удивилась, почему я вернулась так рано...

без особых слов сделала и выпила чай и пошла ложиться в кровать... мысли в голове явно не хотели успокаиваться под шум дождя. сами собой потекли слёзы... часам к трём ночи началась сильная гроза... как полная дура уселась на кровати, закуталась в пуховое одеяло и смотрела на порванное молниями и громом небо. в такие моменты мысли разбегаются далеко и в разных направлениях. пытаешься захватить мыслями всё вокруг, подумать обовсём сразу... но через пару секунд понимаешь, что ты на это не способна, что ты просто мелкое никому не нужное создание в этом огромном и запутанном мире. хочется ощутиить за спиной крылья, чтобы взлететь под облака и остаться там. но люди увы не летают и никогда не смогут. не заслужили...

часам к 4 смогла более или менее собрать все мысли в одну охапку и не дать им разбежаться заново... проволялась ещё где-то с пол часа под одеялом в попытках согреться. оказывается мысли все возвращаются холодными и тогда внутри становится холодно и сложно согреться...

утром встала с воспалёными от слёз глазами... нос заложен... а лёгкие как будто обложены камнями... пытаюсь согреться тёплым чаем. шесть выпитых чашек не помогают. та и камин безтолку... холодно душе, а не телу...

---

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности... но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду... все ценности сели на свои корабли и уплыли... на острове осталась лишь Любовь... она ждала до последнего... но когда ждать уже стало напрасным занятием, оне тоже захотела уплыть с острова... Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: "На моём корабле много драгоценнностей и золота, для тебя здесь нет места"... Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: "Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставатся в одиночестве"... Тогда Любовь увидела корабль гордости и попрасила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на её корабле... Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви... Тогда Любовь совсем отчаялась... но вдруг услышала голос, где-то позади: "Пойдём Любовь, я возьму тебя с собой"... Любовь обернулась и увидела старца... он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя... Тогда она обратилась к Познанию: "Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?" Познание посмотрело на Любовь: "Это было Время..." "Время?!" - переспрасила Любовь. - "Но почему оно спасло меня?" Познание ещё раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец: "Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь"...

---

Представьте, что Вы пересекаете пустыню.

У вас есть 5 животных:

- лев

- корова

- лошадь

- овца

- обезьяна

Чтобы выбраться из пустыни Вам придется бросить одного из зверей. Кого Вы бросите? (Вы можете исходить из любых соображений, но обязательно запомните, от какого зверя вы избавились!)

мой ответ

Овца... зачем мне овца в пустыне? кофту из шерсти вязать чтоли?



У вас осталось 4 зверя.

Пустыня бесконечная, тянется на километры вперед. Очень жарко. Палит солнце. Кругом - песок. Вы понимете, что, для того, чтобы спастись, Вам придется избавиться еще от одного животного. Кого вы бросите?

мой ответ

обезьяна. сама как нибудь выкрутится...



Осталось 3.Вы идете, идете, идете. Жара, жара, жара... Несчастье: оазис, к которому вы стремились, - высох, Вы не можете пополнить запас воды! Вам ничего не остается, как бросить еще одного зверя.

мой ответ

лошать не дам. лва жалко, всё таки животное сильное. а корова нафиг мне не нужна. молока всё равно не даст. жрать ведь в пустыне ей тоже негде было...



Осталось 2.Да, дорога долгая. Но вы уже видете конец пустыни вдалеке у горизонта! К сожалению, Вы можете выйти из пустыни только с одним зверем.

Кого из двух вы бросите, а кого оставите?...

мой ответ

лошадь всё равно себе оставлю. лев вроде и сам тут уж доберётся. если чё вернётся и корову там съест.





отгадник.

Пустыня обозначает трудность.



Звери обозначают:



Лев = Гордость

Обезьяна = Ваши дети

Овца = Дружба

Корова = Основные жизненные потребности

Лошадь = Ваша любовь



В тяжелой ситуации вы пожертвуете каждой из этих ценностей по очереди. Животное, которое вы оставили, означает наиболее значимую для Вас жизненную ценность.

---

Мда... моё состояние с каждым днём всё хуже и хуже...

что-то серьёзно стукнуло мне в голову и я захотела поменять своё реальное имя... вот теперь думаю менять или нет. в принципе поменять имя не серьёзная проблема тут в Израиле...

тока вот зачем знакомых и родных мучать. вроде уже все привыкли Дашкой звать... а если решу поменять, то всем заново привыкать надо будет, та и мне тоже...

надо будет ещё подумать над этим. с такими решениями спешить нельзя...

---

ненавижу писать работы... особенно по такому придмету как англ. яз.... эти работы всегда задают не вовремя и их всегда лень делать. я уже предпочитаю даже сочинения или контрольную работу написать, чем делать работу...

эх... выхода нет... надо дописать этот бред наконец таки...

"Танки грязи не боятся, блин! ВотЬ!"

*ушла пыхтеть над работой по инглишу...

---

мой бред... поэт конечно же из меня никудышный... такое даже на туалетной бумаге не напишешь...



Сердце не трожь! прошу...

Я всё тебе прощу.

Только сердце не рань

Это хрупкая грань.

Его легко разбить

И все чувства убить.

Нежности придай

И любовь отдай.

Дыханьем согрей

Тепла не жалей.

Приласкай меня немножко -

Замурлыкаю, как кошка.

А если почешешь за ушком -

Пойду похвастаюсь подружкам.

Только кошку ты не бей

Лучше кошку пожалей.

Сердце хрупкое у кошки -

это не мешок картошки.

Будь поласковие с ним.

Разобьёшь словом одним.

Приласкай его губами,

Обними кошку руками.

Я всё тебе прощу...

Сердце не трожь! прошу...

---

что Рэйверу для счастья надо?!

Конечно же солнечная погода, пустая квартира, весёлая радостная музыка и само собой хорошее настроение.

К моему счастью у меня всё это есть сейчас. уря!

Всётаки хорошо оставаться дома, даже если ты болеешь. каникулы никогда ещё не были лишними.

только вот по некоторым личностям очень сильно скучаю... эх... любовь зла, а козлы этим пользуются... но всё равно я его лю!

@музыка: metronome - gimmicks

---

Огромная просьба о помощи. Мальчик после землетрясения не может найти своих родителей. Он даже не знает из какой страны он приехал. Пожалуйста разошлите всем (АБСОЛЮТНО ВСЕМ!) своим знакомым, может кто-то сможет узнать ребенка. Ему примерно 2 года, отдыхал в Khoa Lak. Если кто узнал ребенка, пожалуйста позвоните по телефону 076-249400-4 ext. 1336, 1339 или напишите: [email protected]

---

Судя по резким изменениям в дизайне дневника можно сказать, что моя крыша уехала окончательно...

мда...

---

а ещё я поняла, что большинство вещей которые я хочу это простые мелочи избалованной девчонки... плюшевый медведь и здоровая плитка шоколада, без этого ведь можно спокойно прожить...

а вот вещи посерьёзней я уже не хочу. теперь я просто знаю, что надо набраться терпения и ждать. когда нибудь эти желания сбудутся. главное сильно не спешить, чтобы не сделать не исправимой ошибки. счастье и любовь тоже прийдут со временем. главное ждать и верить...