хех... отрывоки\записи из моего второго дневника... 22.12.05... он меня не любит... почему-то я в этом ув...

понедельник, 20 марта 2006

03:09

Что можно предложить поколению Которое росло, узнавая, что дождь отравлен, a секс - смертельно опасен? Guns n' Roses

хех...

отрывоки\записи из моего второго дневника...

22.12.05...

он меня не любит... почему-то я в этом уверена. и никто мне даже не пытается доказать обратного. значит так оно и есть... а жаль...

28.11.05...

прошло всего лишь две недели, а уже опять всё наперекосяк. ну почему всё так паршиво у нас? почему?

чувствую, что лучше будет вернуть всё так как было 8 месяцев назад. полностью отпустить его, забыть что он мой, поселить надежду, что когда нибудь мы будем вместе... видеться только в школе, а если по вечерам, то только по его приглашению и не больше чем на два часа после того как он сделает все свои дела. конечно не приятно, но надо попробовать. просто я ему уже до ужаса надоела, он меня видеть не хочет. буду вести себя как будто между нами ничего никогда не было...

хотя я слишком многого натерпелась с ним. но временно можно забыть всё что было. а если понадобиться то забуду на всегда...

две недели назад ведь договорились постараться измениться ради друг друга. я изменилась, а теперь он мне говорит, что он меня не узнаёт. просто замечательно... лучше бы не менялась. хотя тогда бы он тоже не был доволен мной. ну почему у меня не получается найти середину? почему не получается полностью угодить ему? просто обидно. я уже как только не изматываю себя внутри, травлю саму себя, пытаясь сделать из себя ту, которая устраивала бы его... уже нет сил на это... хоть бери и становись пластелином. но увы не все люди умеют лепить своё счастье...

обидно... паршиво... больно...

12.07.05...

опять задаю себе вопрос, который задавала примерно месяц назад... зачем и почему мы это всё затеяли? ведь он мог встречаться сейчас с Линкой, Каринкой, Эллой, Шмеллой. не важно... я бы может вернулась к Гы, или к Вове, Натану, Жене... всё могло быть иначе... я то почему и задавала себе этот вопрос... потому что боялась, что что-то будет не так в этих отношениях, что будет боль, слёзы и испорченные нервы... думала это будет из-за быстрого расставания... нашлись другие причины... не менее радостные... бля... хочу застрелиться... трудно... жизнь дерьмо, а жрать прийдётся... да. трудно жить находясь по уши в дерьме...

08.12.05...

сказать "прощай" - уже слишком больно... прийдётся привыкать и терпеть... человек создан для того чтобы страдать...

03.07.05

я боюсь... боюсь самой себя... лучше бы я боялась кого-то другого, а не себя. от себя не спрячешься и не убежишь... я боюсь самой себя... а точнее разногласий, которые крутятся у меня в голове. они тормоят мою систему и выводят из себя...

в голове крутятся обсолютно противоположные мысли. одна почему-то подталкивает меня уйти от Антона, забыть и забить на всё и остаться одной. не знаю почему она у меня появилась... возможно меня что-то не устраивает в этих отношениях, но я игнорирую это (почти как всегда). возможно я эта мысль поняла, что эти отношения не серьёзны и что это просто очередная игра в чувства. а может эта половинка меня просто устала от всего на свете и хочет зарыться в песок с головой, так чтобы никто не видел и не трогал... причина этого повидения не известна, но утверждения поступить имено так вполне убедительны. просто появилось сомнение, что мы продержимся вместе год. уж слишком я надоедаю ему своими грузняками. и чувствую уже осенью или зимой он просто бросит меня. и если уж не бросит, то потом, летом я ухожу в армию. армия изменит наши с ним отношения. в этом я уверена. так что проскакивает мысль, что лучше уйти сейчас, пока сердце не полностью привезалось к этому человечку...

вторая мысль усердно борится с первой беря силы со всего тела. вторая мыслишка слабее, потому что чувствует себя не уверено. она отображает застенчивую и тихую сторону меня. хех... эта мысль шепчет на ушко, что надо слушаться сердца, не спешить с решением, особено в этом плане. ведь я потом сама пожалею, если не послушаюсь моего больного сердца. утверждения у этой стороны не очень то убедительны (по крайней мере они так звучат из-за шопота). Антон не такой человек, который бросит меня как игрушку наигравшись. а до армии ещё год. за это время многое может измениться. много воды утечёт за это время. в любую из сторон. а втретьих я ведь опять буду одна в таком случае (хоть и будут желающие занять место Антона). но всё равно мне будет одиноко и больно... и опять останусь без доверия, отдав его Антону. а я этого не хочу...

я боюсь... боюсь самой себя... а если быть ещё точнее результата схватки этих двух половинок... нужно чтобы кто-то вмешался в этот спор. но я сделать этого не могу, потому что отдаю не мало сил чтобы подбадривать вторую половину. все мои действия делаются сейчас на автомате и следуют той половине, которая берёт вверх в данный момент... боюсь, что первая может одолеть, но находить убедительные факты и утверждения для второй нет сил...

самое обидное, что я ещё тогда в глубине души понимала, что из этого ничего не выйдет... почему всё это не произошло тогда? зачем надо было тянуть с этим, так чтобы я любила всё больше и больше... прощалаи терпела всё больше и больше...

ну разве не ДУРА?

:weep: