кажись я догулялась...

нефиг было до пяти утра вчера гулять в тонкой кофте... а сегодня ещё на шашлыки....

голова с вчерашней ночи болит... а теперь ещё и нос сопливит...

---

шашлыки...

в бен шемене...

весь день...

эх...

---

выспалась! ура! голова теперь не болит, такое чувство, что математики и не было... ляпота...

теперь можно спокойно идти гулять до поздна...

---

моё состояние:

мозг - перегружен

глаза - закрываются

ноги - еле держаться



желание - завалиться спать, хотя бы на 2-3 часа...

что я скоро и сделаю...

---

математика = зло!

завтра екзамен по матре, а практически не готова... как всегда всё учу в последний день. раздолбайка!

остаётся надеяться только на лучшее и на удачу...



Пы.Сы.: все кому не лень, поматерите меня как следует завтра с 8:00 до 13:00. желательно как можно чаще и громче...

зарание спасибо...



*ушла в учебники*

---

такс, экзамен по лабаратории по биотехнологии позади... вроде всё хорошо, только нудно и долго было... 5 часов...

на этой неделе осталось здать математику... и с пятницу и субботу можно будет хорошенько отдохнуть. в субботу шашлыки по полной программе... и может даже что-то хорошее произойдёт... хе-хе...

---

неужто всё идёт на поправку?! аж не верится!!!

начинает появляться апетит, почти не тошнит, голова не кружится, бессоница уже почти не тревожит (только по ночам иногда просыпаюсь)...

только вот беда в том что нормально есть теперь мешает зуб "мудрости", который решил вдруг что ему надо срочно начать расти... будь он здоров... теперь вся правая часть челюсти болит...

---

чувствую что этой ночью, не он умрёт в моём сне, а я рыдать... а когда-то и я умру в своём сне... тут уже никто не поплачит...

та и наутро врядли с пульсом 82 и дрожью по телу проснусь...

жаль что это будет только сон...

---

позитива не дождётесь...

и вообще можете начинать вычёркивать из жизни...

не долго ещё осталось...

---

I know there's something in the wake of your smile.

I get a notion from the look in your eyes, yea.

You've built a love but that love falls apart.

Your little piece of heaven turns too dark.

Listen to your heart

when he's calling for you.

Listen to your heart

there's nothing else you can do.

I don't know where you're going

and I don't know why,

but listen to your heart

before you tell him goodbye.

Sometimes you wonder if this fight is worthwhile.

The precious moments are all lost in the tide, yea.

They're swept away and nothing is what is seems,

the feeling of belonging to your dreams.

Listen to your heart

when he's calling for you.

Listen to your heart

there's nothing else you can do.

I don't know where you're going

and I don't know why,

but listen to your heart

before you tell him goodbye.

And there are voices

that want to be heard.

So much to mention

but you can't find the words.

The scent of magic,

the beauty that's been

when love was wilder than the wind.

Listen to your heart

when he's calling for you.

Listen to your heart

there's nothing else you can do.

I don't know where you're going

and I don't know why,

but listen to your heart

before you tell him goodbye.

Listen to your heart, mm-mmmmmm

I don't know where you're going

and I don't know why,

but listen to your heart

before you tell him goodbye

---

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить. - Немецкая пословица



Большинство женщин повинуются голосу сердца, и поведение их во всем зависит от мужчин, которых они любят. - Ж. Лабрюйер



Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность. - А. Григорович



http://www.diary.ru/~quotes/?commen...postid=10913033

---

такое чувство, что ещё пара таких деньков и к ближайшим магенам и багрутам, я буду готовиться на больничной койке...

сегодня на психометрии резко закружилась голова и затошнило... вышла сразу на улицу, умылась, выпила станака два воды, постояла, сделала глубокие вдохи... немного полегчало... но потом уже думать о психометрии не могла. голова кружилась...

после психометрии меня забрали мамка и брат, поехали в ресторан отмечать 8 лет в Израиле... выпила два полтора стакана молочного коктеля и несколько чипсинок... и то мусолила всё это два часа, каждый раз стараясь успокоить тошноту...

эх... чувствую, что стану я скоро анорексиком... будет весело...



жизнь прекрасна! живём дальше...

---

наконец таки поспала 6 шесть часов... а то сон всего по 2-3 часа в сутки заметно сказывался на моём здоровьи...

---

надо бы распечатать вот эту штуковину и повесить на стене...

биение голловой об стену на протяжении часа - сжигает 150 калорий...

---

хех...

отрывоки\записи из моего второго дневника...





22.12.05...

он меня не любит... почему-то я в этом уверена. и никто мне даже не пытается доказать обратного. значит так оно и есть... а жаль...



28.11.05...

прошло всего лишь две недели, а уже опять всё наперекосяк. ну почему всё так паршиво у нас? почему?

чувствую, что лучше будет вернуть всё так как было 8 месяцев назад. полностью отпустить его, забыть что он мой, поселить надежду, что когда нибудь мы будем вместе... видеться только в школе, а если по вечерам, то только по его приглашению и не больше чем на два часа после того как он сделает все свои дела. конечно не приятно, но надо попробовать. просто я ему уже до ужаса надоела, он меня видеть не хочет. буду вести себя как будто между нами ничего никогда не было...

хотя я слишком многого натерпелась с ним. но временно можно забыть всё что было. а если понадобиться то забуду на всегда...

две недели назад ведь договорились постараться измениться ради друг друга. я изменилась, а теперь он мне говорит, что он меня не узнаёт. просто замечательно... лучше бы не менялась. хотя тогда бы он тоже не был доволен мной. ну почему у меня не получается найти середину? почему не получается полностью угодить ему? просто обидно. я уже как только не изматываю себя внутри, травлю саму себя, пытаясь сделать из себя ту, которая устраивала бы его... уже нет сил на это... хоть бери и становись пластелином. но увы не все люди умеют лепить своё счастье...

обидно... паршиво... больно...



12.07.05...

опять задаю себе вопрос, который задавала примерно месяц назад... зачем и почему мы это всё затеяли? ведь он мог встречаться сейчас с Линкой, Каринкой, Эллой, Шмеллой. не важно... я бы может вернулась к Гы, или к Вове, Натану, Жене... всё могло быть иначе... я то почему и задавала себе этот вопрос... потому что боялась, что что-то будет не так в этих отношениях, что будет боль, слёзы и испорченные нервы... думала это будет из-за быстрого расставания... нашлись другие причины... не менее радостные... бля... хочу застрелиться... трудно... жизнь дерьмо, а жрать прийдётся... да. трудно жить находясь по уши в дерьме...



08.12.05...

сказать "прощай" - уже слишком больно... прийдётся привыкать и терпеть... человек создан для того чтобы страдать...



03.07.05

я боюсь... боюсь самой себя... лучше бы я боялась кого-то другого, а не себя. от себя не спрячешься и не убежишь... я боюсь самой себя... а точнее разногласий, которые крутятся у меня в голове. они тормоят мою систему и выводят из себя...

в голове крутятся обсолютно противоположные мысли. одна почему-то подталкивает меня уйти от Антона, забыть и забить на всё и остаться одной. не знаю почему она у меня появилась... возможно меня что-то не устраивает в этих отношениях, но я игнорирую это (почти как всегда). возможно я эта мысль поняла, что эти отношения не серьёзны и что это просто очередная игра в чувства. а может эта половинка меня просто устала от всего на свете и хочет зарыться в песок с головой, так чтобы никто не видел и не трогал... причина этого повидения не известна, но утверждения поступить имено так вполне убедительны. просто появилось сомнение, что мы продержимся вместе год. уж слишком я надоедаю ему своими грузняками. и чувствую уже осенью или зимой он просто бросит меня. и если уж не бросит, то потом, летом я ухожу в армию. армия изменит наши с ним отношения. в этом я уверена. так что проскакивает мысль, что лучше уйти сейчас, пока сердце не полностью привезалось к этому человечку...

вторая мысль усердно борится с первой беря силы со всего тела. вторая мыслишка слабее, потому что чувствует себя не уверено. она отображает застенчивую и тихую сторону меня. хех... эта мысль шепчет на ушко, что надо слушаться сердца, не спешить с решением, особено в этом плане. ведь я потом сама пожалею, если не послушаюсь моего больного сердца. утверждения у этой стороны не очень то убедительны (по крайней мере они так звучат из-за шопота). Антон не такой человек, который бросит меня как игрушку наигравшись. а до армии ещё год. за это время многое может измениться. много воды утечёт за это время. в любую из сторон. а втретьих я ведь опять буду одна в таком случае (хоть и будут желающие занять место Антона). но всё равно мне будет одиноко и больно... и опять останусь без доверия, отдав его Антону. а я этого не хочу...

я боюсь... боюсь самой себя... а если быть ещё точнее результата схватки этих двух половинок... нужно чтобы кто-то вмешался в этот спор. но я сделать этого не могу, потому что отдаю не мало сил чтобы подбадривать вторую половину. все мои действия делаются сейчас на автомате и следуют той половине, которая берёт вверх в данный момент... боюсь, что первая может одолеть, но находить убедительные факты и утверждения для второй нет сил...





самое обидное, что я ещё тогда в глубине души понимала, что из этого ничего не выйдет... почему всё это не произошло тогда? зачем надо было тянуть с этим, так чтобы я любила всё больше и больше... прощалаи терпела всё больше и больше...

ну разве не ДУРА?

@настроение: никакущие

---

вот так вот и люби всем сердцем...

вот так вот и умирают люди, которые верят в чистую и настоящую любовь...

нафига тогда любить вообще?!

---

хотите увидеть зомби - посмотрите на меня... мне сейчас только в фильме ужасов сниматься, без грима...

---

Я бы хотела, но я не умею.

Я бы пошла, да не знаю куда.

Я бы ударила, да не посмею.

Я бы взлетела, да масса не та.



Я бы уехала - некуда ехать.

Я бы поверила - верить смешно.

Я бы заплакала - это не нужно.

Я бы влюбилась, но мне все равно.



Нет неудач - есть опасенья,

Нет ощущений - есть только слова.

Нет убеждений - есть заблужденья,

Нет желаний - есть голова.



Нет одиночества - есть малодушие,

Нет объяснений - есть только факт.

Жизнь - до смешного нелепая штука,

Все, что ни делала, выходило не так!

---

нечем дышать...

чувствую, что вот-вот лопну или наделаю ужасных глупостей...

---

за последнии две недели похудела на 5 килограм, появилась бессоница и синяки под глазами... ещё недели две и меня будет сложно узнать...